Hau da una puta mierda

Buenas,

Un día más estoy aquí, una semana más, un día más, bueno, no sé, pero estoy aquí :D

Esta vez toca hablar de la culminación de una gran aventura..

Después de muchos (MUCHOS) intentos de ir, al fin, este domingo, hemos ido a……

O$HO!!!

La gran secta.

Yo en mi carnet de O$ho, a que parezco un tío majo? :P

Pues sí mis queridos niños y niñas, al fin hemos ido a la cosa esta a la que vienen un montón de guiris a encontrar “la verdad” (juas!) y un montón de chorradas más.

La verdad es que me lo curré, me propuse no reírme y no lo hice, me lo intenté tomar en serio, en serio, pero joder…

Vamos por partes, como siempre, y como dijo Jack..

Para empezar, que tal si empezamos por el principio? Por variar, ya sabéis. Pues el otro día fuimos a comprar los trapos esos que te tienes que comprar para poder entrar, básicamente una túnica granate (maroon, como los de Maroon 5, que resulta que es un color). Pues eso, el otro día nos la compramos, la mía es un poco horrorosa, pero bueno, sin más, es una túnica.

Pues ala, tralarí tralará y ya estamos en el domingo. A las 9.00 aprox. estamos en la entrada de la secta (o$ho), te hacen un registro, pagas 1280 Rs. que al cambio son como unos 24 €, y te hacen el registro. El registro incluye una MUY sospechosa prueba de SIDA, un carnet (ver foto, si es que me he acordau de ponerla en algún sitio de este post) y un registro típico de ordenador. Lo de la prueba de SIDA es una puta farsa, te pinchan un dedo, te hacen sangrar para que SSergio se maree un poco, y te dicen que esperes un rato, en 20 minutos te dicen que no tienes SIDA y te hacen el registro y tal y padentro.

El método de la prueba de SIDA es MUY sofisticado, no sé cómo la gente es tan ingenua y no lo usa, esto es mucho más fácil que hacer sofisticados análisis de sangre y esas cosas, esto sólo te pinchan en un dedo, echan una gota de sangre en papel secante, y luego ponen el papel en una máquina con un medidor que va subiendo, si pasas una raya no tienes SIDA, sofisticado, eh? Me recuerda a las sofisticadas máquinas de las pelis de ciencia ficción de antes en las que había LEDs y lucecitas y pegatinas por todas partes.

Total, que como no tenemos SIDA ninguno (demos gracias a DOS) pues ya nos llevan al Welcome Morning, que es una especie de introducción a lo que es la secta.
Y atentos que en seguida llega lo más interesante…. (autopropaganda estilo El Tomate)

En breves momentos….

Pues ya nos meten en una sala y nos empiezan a contar unos rollos que sin más, luego empiezan con los tipos de meditación que se hacen. Básicamente hay tres generales, uno a la mañana, uno a la tarde y uno a la noche. Esto va in crescendo, ya veréis…

A la mañana, bueno, antes te dicen que bailes un poco para desinhibirte, te ponen un par de juegos con caretas y tal, y luego ya empiezan a enseñar lo que es la meditación “científicamente probada” (no os recuerda a la teletienda? Pues todavía no habéis visto nada….). Total, que la meditación de la mañana consiste en cinco fases. Primero bailas al son de la música, para hacer que la mente se concentre en el cuerpo, y no el la mente, curiosa-mente (ak ak ak…) luego hay que hacer un poco el loco, el idiota o lo que se quiera, es como para darse uno cuenta de que es capaz de sobrepasar los límites que la sociedad nos impone, que mala es, eh? Pues eso, te dedicas a gritar, golpear al aire, una chinita del grupo pegaba patadas al aire, con el riesgo que eso conlleva, que hay que estar con los ojos cerrados oiga!

Total, que haces un rato el indio, bueno, perdón, el bobo, que si no puede confundir. Y luego, tachán!! El científicamente probado Baile del Gorila!!! Sí, la tercera fase es ponerte a saltar durante diez minutos y cada vez que caes al suelo dices “Uuuuuuh!” (como los goriiiiilas… uh! Uh!). Después de eso la cinta dice STOP!!! Y entonces te quedas quieto en la posición que estés (con las manos hacia arriba seguramente… :P) y así quince minutos, que no es poco. Luego, una vez que has acabado suena música tranquilita para que te empieces a mover ligeramente y te recuperes de tus contracciones musculares.

Interesante, eh? Pues esperad, que aún hay más.

A la tarde hay otra meditación, esta tiene cuatro fases, os he dicho que tienen una biblioteca, podéis comprar libros allí, en cuanto acabéis esto podéis ir a comprar, no quieres una moto? Cóprame la moto!!!

Pues eso, a la tarde tienen otra meditación en el Gran Auditorio, esta tiene cuatro fases, la primera te pones como si fueras un vibrador, te ponen música y a vibrar todo el mundo zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, luego acaba esto y bailas un rato, estas dos fases con los ojos abiertos o cerrados, a elección del consumidor. Luego ya hay que cerrar los ojos y sentarse, y simplemente escuchar.. uys, que se me olvida lo más importante, mientras estás bailando suenan unos gong, y hay que subir las manos hacia arriba y gritar O$ho!!!! O$ho!!! Y por qué? Porque adoremos al gran lider? Pues no joder, cómo sois, porque cuando lo dices suena bien, no? A que suena bien? Venga, probad, alzad las manos y gritar todos al unísono O$ho!!! O$ho!!! No me seáis malos ovejos, eh? Uníos todos al rebaño…. Pues eso, una vez alabado al señor, el señor aquél, el de la barba, pues es el turno de escuchar al gran gurú o$ho. Se pone a hablar durante un rato, en la intro esta fueron unos cinco minutos o así, un tema interesante (NADA interesante) sobre alguien que venía……. A………….. servirnosssssssssssssssss………… una taza de te…………….

Es muy importante fijarse en los detalles, que o$ho le da mucha importancia a los silencios, y a estirar las eses, xq sí, o$ho sesea :P También es importante seguir las instrucciones del maestro de turno que te guía en tu primer día, no escuchéis lo que dice, simplemente cerrad los ojos y relajaos, claro, y por eso nos lo pones, para que no lo escuchemos…

Luego una cosa que sí me gustó, o$ho sigue la escuela filosófica eugénesica, es decir, cuenta chistes :D después de su speech ese (charla aburrida para los puritanos del lenguaje) pues cuenta unos chistes para alegrar un poco el cotarro. Luego uno se tumba tranquilamente y se relaja otro rato en silencio, es MUY importante el silencio, si vas y toses te piras, sin más, que no te tengan que decir nada eh? Y si ves a alguien que tose, pues avisas a tus colegas y le dais una paliza entre todos por maleducado, impertinente, y por haberos sacado de esa forma tan cruel de vuestro mundo interior de calma y sosiego.

Vale, y por fin llegó la noche, la que puede ser la más interesante de las charlas, no me acuerdo bien de todo, xq una de las fases captó toda mi atención, supongo que se bailaría un poco y tal, igual eso es lo más interesante, aprendes que hay estilos de baile más allá de los dos estándar de Euskadi, el de de pié, y el de de pié en la barra…. Pues si señores, hay más!!

Total, a lo que iba, que llegas al Gran Auditorio, y haces no sé qué, y te ponen en una pantalla super-mega-hiper-gigante (podía ser sólo gigante, pero super es bueno, si pones mega es más bueno, y si pones hiper ya es la hostia de bueno) a quién? Sí!!!! Demos gracias otra vez!!! Al gran lider!!!! Venga, todos a gritar, oSho!!!! oSho!!!! oSho!!!! oSho!!!! oSho!!!! oSho!!!! oSho!!!! Que tú no gritas? No serás un espía…. Mmmmmm FUERA!!!

Pues muy chulo oiga. Luego tocó la hora de “comer” si es que se le puede llamar así, ahora que lo pienso me recuerda al capítulo de los Simpson en el que Homer va a una secta y los hacen adeptos porque al darles sólo mierdecilla para comer son incapaces de pensar, pues algo parecido, vaya chusta, y más caro que fuera, claro, el agua, sólo como ejemplo, 30 Rs. precio en la calle 12 Rs. no está mal, eh? Muy chulo además que funcionan con vales, de esos que si te pasas no te devuelven la pasta, y si te quedas corto tienes que ir a por más vales cada dos por tres. Cómo? Que 602 rupias? Pues quita el plátano ese, vale, ahora ya 597 Rs. Todavía nos sobran tres rupias que guardaremos como recuerdo, bueno, son o$horupias :D

Y por fin llegó la tarde, dimos una vuelta por las instalaciones que se supone que son la polla con cebolla, y nada de cebolla la verdad. Una piscina algo sucia aunque grande, un frontón… oh!! Sí!!! Un frontón!!! Joder, es enano, una putada, la ilusión duró lo que duran dos peces de hielo en un wishkey on the rocks… o lo que tardo yo en tirar las pelotas fuera (a 50 Rs. la pelotita perdida por cierto). Así que para no arruinarnos nos fuimos a jugar a ping-pong, que es como más difícil de perder las pelotas (ejem, depende de loo que apuestes, no?). Pues estábamos jugando un partidito de esos, típico mini campeonato que se juega, entre Rubén Laura y yo, y vinieron unos a ver si podían jugar, a ver si les dejamos jugar un partidito, y qué cojones, que se pusieron a jugar más que la hostia, así que después de estar un rato mirando, y cuando la sensación de que nos habían chuleado crecía, pues recuperamos nuestro campo e hicimos un campeonato como DOS manda, creo que se picaron un poco :P

Después de eso al mini gimnasio que tienen, es curioso hacer máquinas con la túnica, cinta de correr, una máquina que es como para hacer que andas.. es la hostia, para qué vas a ir a andar si tienes una máquina para eso?¿

Bueno, total, que en conjunto esto de o$ho es así como…. Mmmm, mejor me mantengo fiel a la frase del profesor de plástica que WJ: “Hau da una puta mierda!”

Esto sólo para que lo sepáis.

Ala, fin del report de hoy, que me voy a casa en bus, y lo cojo en cinco minutos, así que…. Chium!!!! (humo de desaparecer)

Pero antes, y cómo no…

Sed felices :D

SSer.